爱情是个人人都想要弄明白的谜题，各行各业都有自己对爱情的解释。

心理学作为以人为对象的学科，或许不能完整回答爱的真谛，但至少可以帮助我们更深地了解自己在爱情中的需求。

很多人在爱情里的容忍度都很高，明明已经感觉到这段关系不快乐，或者对方对自己不好了还是会选择继续维持。

对于这种情况，心理学认为，人们会允许自己处于不好的关系，本质是因为我们都在等待好的时刻再次出现，是把当下不想面对的痛苦，投射到未来可能会出现的转机之中。

而你要做的，是通过已有细节和对对方的了解，来评估你们之间是否会再次发生好的时刻。越是这种时候越需要冷静下来，如果很难看到好时刻的到来，那么不如尽早放弃。

谈恋爱时难免会跟身边的人聊起另一半，而这些人无形中成了一段爱情的"旁观者"。你有没有这种经历，就是他们会跟你说你的伴侣可能有些问题，比如他真的不是很关心你，他在某些事上好像不尊重你的感受。

心理咨询师说，在某些情况中，如果你需要花很长时间跟别人解释伴侣对你其实还可以，那么你可能真的身处在不健康的关系中，并且它的确就如别人看到的那样糟糕。

我们都说谈恋爱要更在意自己的感受，但有时为了留住一个人，我们也常常会忽略自己的感受，旁观者不会永远清，但必要时刻的建议还是应该听一听。

我发现很多人都有类似的经历，恋爱开始的时候觉得特别上头，好像分分钟坠入爱河。但是没多久就冷却了，仿佛现在下头的跟当时的自己不是一个人。

心理学家认为，有一类爱情的本质是由"错觉"组成的。你以为你爱的是这个人，但其实你爱的，是自己在这个人生阶段的"潜在需要"。

你在上一段感情中过度付出，那么下一次就可能找一个很爱你的；你现阶段需要稳定的生活，那么大概率就会找一个收入还不错的伴侣。然后潜意识用我很爱他来瞒过自己的真实需要，当需要满足后，"不爱"的真相就会暴露出来。

都说情侣之间复合还能走下去的概率很低，大部分人复合之后只能维持短暂的友好关系，甚至两个人都小心翼翼害怕犯同样的错误，感情也谈得不自由。

心理学上讲，通过努力挽回的爱会使人生疑，它会让你觉得，我之所以被人爱是因为我能让对方快乐，归根结底我不是被爱了，我只是被需要而已。

有些挽回可能对方并没有做得更坏，甚至Ta也努力对你好，但你的心态已经发生变化了。因为被爱是有排他性的，非你不可，而被需要的可替代性很高，它会变成心里的疙瘩，所以主观感受会觉得不被珍惜。

美国心理学教授罗兰·米勒在《亲密关系》这本书中，给出了一个长久维持亲密关系的秘诀，它只有简单的三步。

欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复上述两步。

在所有的感情关系中，正向互动带来的反馈永远好过负面情绪。欣赏对方的优点，肯定对方的付出，而不是放大每次错误和缺点，想让爱情长久地走下去，请把这三步牢记于心。

我们总说爱情需要经营。

这个经营其实并不是什么花招和技巧，而是真实坦诚并多加思考地看待亲密关系。

理解人的本质是动态成长，然后跟对方一起在成长中学会怎样更好的爱人爱己。